妄想族の道楽三昧。

先日のモデルのお仕事(？)の写真をやっとこさ頂きました！！！


一枚にまとめられてたので、ちょっと切り刻んで公開。(笑)


ちょこっとだけね。


グロ画像注意。(笑)





artist : syoko











もうプロのカメラマンさんにマンツーマンで撮ってもらう機会なんてないだろうから、宝物にしようと思います。

めでたし、めでたし。

今日はぴーちゃんが亡くなって、四十九日。


バイトだったので、お参りは明日行こうと思う。




あの時、ああしてやればよかった。
この時、こうしてやればよかった。


後から後から、思う。

これは罪の意識なんだろうか。

罪悪感なんて、自己満足に過ぎない。







毎朝、香を焚き、水を変え、祈ることくらいしかできない。

最期を看取ってやれなかった。

悪い主人だったね。


死なせてしまった罪を背負って、毎日を生きていくことくらいしかできない。



抱きしめた重みも、温かさも。
まだ、この腕には残っているというのに。


時間だけが瞬く間に過ぎて、吸い殻だけが増えていくような気がするよ。



dog end、吸い殻。

最近の悩みはもっぱらそれです。


というのも、今までの仕事選びの条件というのが。

▼家からなるべく近い
▼休憩時間に帰宅できる
▼もしくは昼からの勤務か夜の勤務


という、限りなくぴーちゃんの事情を優先させたものだったから。


でも、ぴーちゃんが居ない今。



お金もそんなに使わなくなったし。(笑)

何というか、月々にぴーちゃん関連で3万くらいは使ってたからね。

給料面もそんなに条件として望むラインがなくなったというか。




そんなこんなで、人間、守るべきものがなくなると、ただただ途方に暮れるってゆーか。(笑)



今、ありがたいことに中々高給のお仕事のお誘いをいただいています。
しかしながら、夜勤のお仕事。

これはもう、ぴーちゃんが居るんだったら即食いついたと思うね。


でも、今悩んでるのは、ぴーちゃんも居ないのに頑張れるんだろうかってこと。

ぴーちゃんのために、
ぴーちゃんにおいしいもの食べさせたいから、
ぴーちゃんの医療費を稼ぎたいから、
ぴーちゃんには幸せな生活を送ってほしいから…。

それだけで今まで仕事選んできたんだなと思う。





結局、支えているつもりで支えられていたのだと自覚した。

あんまり頑張れる自信もない。


根幹がぴーちゃんだったから、自分の希望が分からないっていうのもあるのかもしれない。


あと、某外資系通販会社の紹介予定派遣とネットショップの運営バイトみたいなのを今考えてるところです。


頑張る理由がないから、頑張らなくて良い仕事がいいのかもな、と最近思う。
食べていけるだけの給料もらえて、好きなことがある程度できれば幸せだ。



これも結構な高望みなのかもしれないけれど。